婆媳姑嫂的問題，應該要回到伴侶的關係處理，比較單純
「我先生一天到晚喊窮，孩子的奶粉、尿布錢都我出，也沒關係，可是他一邊抱怨婆婆的需索無度，卻又一邊拿錢出來。
我叫他不要再匯錢過去，反而被他說我就是自私，不懂得父母的養育之恩，以及跟他維繫關係的辛苦！
「我當然也覺得公婆的房子給我們住，是一件感恩的事，但是貸款也都我先生出了，現在老人家退休，想到處旅遊，手上缺現金，就又把房子要回去賣掉，那我們到底算什麼？」
很多太太來到諮商室中，不悅地講述在丈夫身上看到的不平等待遇，氣憤地有如自己受欺負與委屈一般。
偏偏作為伴侶，想幫忙先生解決，但真的站出來，抱不平了，卻反而被伴侶將了一軍，指控自己不懂事與不體貼，讓先生難做人，自己在婆家也「黑掉了」。
太太落得兩邊都不討好，賠了夫人又折兵。
太太處在尷尬的關係中，也更顯得孤立無援。
兩個人相愛、結婚，固然是帶著彼此的原生家庭，以及各自生命中未解決的議題結合，但不代表你得要這樣不分你、我的，涉入彼此的議題。
很多太太會害怕，擔憂如果自己不處理，這灘渾水會蔓延到自己身上，到時候錢還不是要從自己這邊討。
可是討錢這件事，應該也是先生要回到「伴侶關係」中，和太太討論，能否支持自己，幫助自己面對和原生家庭的困難，而非太太直接去與公婆對抗或爭取。
不要去攪和不屬於你的事情。
大至先生家的貸款，小至婆婆的廚房用具往哪裡擺。
即便看不順眼，那也是先生和他原生家庭要處理的事情。
而你所感受到的不舒服，應該要回到你與伴侶的關係中去表達。
你只要負責和先生溝通，他可以怎麼做，會讓你安心，又或者你能幫忙些什麼，讓他能夠好好回應那個他已經花了三四十年抗衡的原生家庭。
不要急急忙忙的好心幫忙，卻搞不清楚人家累積數十年的複雜原因，就想自以為聰明的插手解決。
親密關係的經營已經這麼不容易，我們卻讓踩踏各自的原生家庭的界限來消耗彼此，這其實是很可惜的。
如果對方還沒意識到這件事，那麼就由你先開始為自己劃下那條心理的界限，例如你可以對另一半說：「我在你家庭中所感受到的不舒服與困難，能不能先回到我們的親密關係中來處理？
這部分，你能理解我，就足夠了。
」因為當你能感受到被陪伴與支持，你也無須透過攻擊他們，來突顯你對另一半的需要。
我們並非要讓伴侶的家人有所改變，但很多時候，讓先生最深愛的兩個女人，維持美好的距離，總比綁在一起，卻互相厭惡，來得舒服與長久。
